脳みそと心と繋がり

罰でも当たったのかなーとも思う。脳をフル活用しなくなって早３年。もう、記憶力も思い出す力も、思考力も低くなり、言葉のボキャブラリーも少なくなってきた。特に語彙力と思考力。どうしようもない位、自分でもビビってる。全然言葉が浮かんでこないし、テレビドラマを見ていても理解力が低下してるのを実感。何度も巻き戻したり某掲示板見たりツイッター見て皆の意見を見知って理解するとか…。

そんな私がついに昨日、めまいや立ちくらみを経験してしまった。三半規管が弱いのかもしれないけれど、ショックな出来事による心労で脳みそが更にヤラれたかなとも思う。呆けと心労？

今朝、いよいよショックな出来事が私の地雷を直撃する位の爆発。私や周囲を木端微塵にした。怒りは溜めて置くもんじゃあないね。今の私には無理ゲー。

結局自分の思いを当人にメールで伝えた。私はしばらく放心状態だったけれど、メール丸投げしたせいか、断捨離した感じ。…あくまで感じな。当人からのレスが何も無いから、まだ晴れ晴れしてるけれど、コレ、相手との冷戦時代に突入する可能性もある訳で。でも、せめて自分が嫌だった思いを伝えられたからそれで…。

当人とは父の事。事情は伏せるけれど、とにかく幻滅した。私は距離を置く事にした。精神的にね。最早シングルマザーの下で生きている感じ？精神的にね。でも…凄く自分の中のバランスが崩れていくのが解るんだよ。片親で育った子が何かこうねじ曲がって生きて「変わった人」「ついていけない」感じになったパターン。あれが良く今なら解る。強がりや虚勢だ。勿論、片親で育った子が全てそうでは無い。強く真っ直ぐ生きてる子もいる事を私は知っている。でも、「なんかこの人…？」とキャラ立ちとはまた違う強い個性？を持つ人の成育を知ると、やはり片親や親御さんとのトラウマがあって、というパターン。私も、そっちなのかな。そう思って約２か月。

ついに、精神的にガタガタになってきた。と言うのは、上手く笑えない。愛想も付けない。割り切れない。距離を置いているんだから、そうなんだけれども、完全に心に穴が開いているのが解るんだ。

そして昨日。母に話した。けど、肝心な気持ち（キモ）が伝わって無くて不本意な形で父に伝わった。勿論父は心外な気持ちで怒りと驚きで一杯。母曰く父と口論になったみたいで。相変わらず自分のコミュ障を呪ったけれど、母の話ややり取りを聞いて、母も私寄りの人間な感じもした。不器用と言うか…ね。

私も私で母を責めてしまって。そうこうして行く内に頭から湯気。気が付いたら、怒りに任せて私は父に直接メールで自分の気持ちを丸投げポイ。

不思議と、この数か月抱えていた精神ガタガタから少し解放された感じ。シングルマザー育ちな心境から、父を毛嫌いしている思春期の女子みたいな状況。通過儀礼中の人間みたいな気持ちになった。レスが来たら、冷戦か修羅場か地獄絵図かなあ。

にもかかわらず、今は不思議とスッキリしている。しいて言えばレスが来るまでのドキドキ感が強い感じ。でもストレスじゃあない。不快でも無い。私の正直な気持ちを丸投げメールだし、Bring it on!な感じ。

脳みそクラクラめまいが酷いのは、多分、父と上手くやれなかった私への罰かしらｗ

兎に角、脳機能が自分でも劣化しているのは解る。このブログだって、再読して手直しなんてした事ない。それくらい、ずぼらになっている私。自分が祖父と重なる。

だから、父に投げたメールも母に伝えた思いも、ここのブログも備忘録に出来たら良いな。自分の気持ち。終活じゃないけれど、一日一日を丁寧に生きていこう。

まずは、ＭＲＩかな。