好きだった人の夢を見てしまった（身の丈に合わない相手）

嫌な夢を見た。好きだった人が出てきたからだ。

卒業してからずっとずっと、その人とつり合いが取れる様な素敵な女性になれるように頑張ってきて。次第に自分が色々な人と関わっていく内に、「本当の恋」「愛」とは何かを悟った時、その人に関して「恋愛の対象」では無くて「憧れ」「贔屓な相手」であるに過ぎないと解った。

その人は、後輩の私に対してより距離を縮めようと言う感じは無くて。気に掛けてくれるんだけれども、個人としての感情は持ってくれなかった。

内面的な共感をして貰えなかったり、世間体を気にする。

でも、本当に大切にしたいと思うのなら、自然とそうなってるはずだし、そうならなくても人として共に笑いあったり共感をし合ったり、仲間同士としての範囲で仲良くできたはずなんだ。

社会に出て、気に掛けてくれる人が出てきて、私を守ってくれたりフォローをしてくれたりする人達と出会えて、「ああ、人を純粋に好きになってくれるって、こんなに素敵な事なんだ。」と思った。見返りを求めない優しさ。周囲がどう思っても、精神的な救済や手助けや癒しやソリューションを与えてくれる。

本当に、本当に有難かった。

だから、その好きだった人に対して「釣り合える女性になれる様に頑張る」では無くなった。

それから数年後かな。私が「自己肯定感の弱い人」とか「自己愛」だとか「承認欲求が満たされてない人」「メンヘラ」だとかを目にしたのは。精神的ＤＶに見舞われてもそれに気づかず（或はそれを受け入れてまで）、パートナーに褒められたくて、ひたすらその人に貢献的に尽くす。

正直言って、それでも良いと思ってた自分が居た。病んでる。だからこそ、釣り合いが取れる女性になりたいんだ。でも、精神的ＤＶに見舞われても調教されたい。からかわれたり、突っ込まれたり、いじられたり。はい、オカシイ。

でも、ようやくその域から考え方を変える事が出来たのだ。凄い変化だし、素晴らしいって、私も思ってた。

暫くして、私は体重が増えてしまった。マズイ。痩せないと。危機感にさいなまれたし、以前塩対応をしてきた女性のＦＢに自分の顔が流れた時に「うわっ」と思った。本当はもっと痩せていたのに。それを載せたかった…。※塩対応の女性は顔を下を向いてるしさあ…。私の被写体が、塩対応の女性の死兵や添え花になっている事が解った。彼女に悪意はあるのかないのかは…置いておいて、とにかく自分が元の体重に戻れば８割程度の「ムカつき」からくる負荷は軽減する訳だし、痩せればいい話じゃんって事ね。

今まで同窓会のアレコレに参加してきたけれど。やっぱり肥えるとダメだなーって思ったわ。キラキラ力が…ね。←なにそれｗｗｗ

ウォーキングして６回目、ようやく1.4kg減った。（１０km×6回だから60kmか。うーん…）

あと3kgは減って居たいのに。どうしたものか。

そうこうしているうちに、夢で、好きだった人が出てきた。本当なら、上記の理由でもはや「毅然とした態度」を取れるはずなのに、その人に対して良い顔をしようと頑張っていた。つまり、「好かれようと」対応している自分が居た。相変わらず、な向こうの態度に私は「じゃあいいよ！私は今、私と仲良くしてくれる友達（普通の女友達さえいないだろ！）の所にいくもん！私には私の生活あるもん！」と、その人の腕からスルスルっと離れた。

すると、見向きもしない、相手。追っかけてこない。ちっ。本当なら、痩せて、可愛くなったはずの私を見て、ビックリするはずなのに、また肥えた姿（相手が知ってる私の姿）だからこう…。なもんで、

「本当はなあ！もっとこう、コンパクトだから私！ちょっと！ホントだって！痩せてて脚だって普通に普通の太さだってば！もうね、卒業してから痩せたんだけど、モテ期あったから！そんな私だったの！今は…こう戻っちゃったけどさー！！！」

とか何とか、遠くから相手にそう叫んでた。まさに負け犬の遠吠え。

嫌だな。胸騒ぎで目が覚めた。ＦＢでその人を確認しても・・・・相変わらず友達同士じゃないと見れないから、特に表面上は変化なし。どーせ結婚してるだろうと言うのは３年前くらいから薄々感じてはいる。それを含めて、特に可視化できる情報は特になく。もしかして、塩対応の女性に何か・・・と思ったけれど、それも特に無し。

でも、胸騒ぎは収まらず。

お手洗いに行って、体重計をはかったら…－1.4kgが、ー1kgになってた。400g、身体に付いちゃった。あーあ。胸騒ぎはこれかなあ？とは思ってみたけれど、未だ、収まらない。

胸騒ぎと言うよりも、恐怖感。

正直言って、塩対応してきた女性と再会したときよりも、1kg増えてるし。

ウォーキングの距離が足りないのだろうか。栄養面も考えてる。キチンと野菜多目、たんぱく質、そしてリバウンド防止のために、炭水化物も茶碗半分くらいは食べてる。

この焦りが、好きだった人に未練を抱く様な夢を見たわけだし。

ただでさえ私はハンディを抱えてるのに、外見だけでも自己肯定感を持ちたいんだ！

身の丈に合わない男性、だけれども堂々と胸を張って私は私を大事に出来る所まで成長したのに。太ったせいで、自信が無くなって、体型が元に戻っただけでなく内面まで元に戻っちゃったじゃんか！

自信を持つのだ。というか、自信を取り戻せ、が適切か。