怒りのコントロールが出来ない事とアスペルガー（スペクトラム）のダブルパンチ。

今日の日の為に、減量して。１日１０キロ歩いて、それを１カ月。続けた。

暖かい日が続いていたから、お気に入りのバナリパの白のカーティガンを着て。ジーンズとヒールパンプスでトレンチコートで決めて行こうとしていたのに、寒い。凄く寒い。

朝早く起きたものの、何を着ていけばよいか、皆目見当もつかない。

トレンチを止めて黒コート？靴は黒のショートブーツ？春なのにｗ

グレーの厚手のセーターにジーンズに…野暮ったい。

白のスキニーパンツがあったっけ。それを探すも、無い無い無い。どこにも、無い。

聞いても、私が持っているとの事。でも、無い。グレーと白だったら、靴の黒であっても黒のコートであっても配色も良いと思ったんだけれどもなー。

結局１時間半して、親が持っている事が判明ｗええええええｗ

そうこうしている内に、もう、出発する時間。

朝食なんて、食べてる場合じゃあなかった。

洋服の予定変更。（それもＢプランＣプランなどではなくて、今ある服でしょうがなく取り繕ったコーディネート。）もう、妥協をして、ようやく受け入れ始めた頃、今度は時間が…。完璧に遅刻。

いや、多分途中参加もＯＫなんだろうな。でも、参加費を考えると、１時間半って…結構コスパは悪いなって思った。けれども、参加者人数を考えると、アリかなあ、とも。

色々考えて、萎える気持ちを抑えられたのだし、頑張って走って行こう。しれーっと参加しよう。そう思った時。

奴と鉢合わせ。

はあ？

もう、なんでこう、悪い事…と言うか予定外の事が立て続けに起こるんだろう。

流石に私も「あーこりゃ、間に合わねーわ。行くの止める方向に考えるか。」とシフトする事にしたけれど…そもそも何で私の意志をくじく様なアクシデントが、と自分の状況に対して半ば八つ当たりに近い形で奴の存在を呪った。

ピアスもして、コンタクトもして。

あーあ。

折角「車出してもらう？」っ聞いてくれたのに。「いい。」って断っちゃった。

今日の日の為の日も、これでお終いかな。

折角、友達作りをしようと思ったけれど、そもそも私自身がこんなメンタルのコンディションで、行けるわけがないよね。最高の自分を相手に提供したいのに、イライラを発散しに行くならクラブ行けばいい。

予定は変わる事もある。だからこそ、慎重に。

「もしも」を考えないと…。

そしたらその時考える。は、止めよう。自惚れ。服に関しては少なくとも私には「苦手」だという事が解ったし。

そして、朝食。これは準備完了を前提に時間のゆとりが無い限り、皆と摂るのは辞めよう。ほんとーに、なんでこんな基本的な臨機応変が効かないんでしょうねえ…。

１人暮らしが長かったから、大家族だからゆえの障害が…ね。メリットも大きいけれど、「万が一」という事も、ある。それが、露呈した。

白のスキニーパンツが良い事例。コイツのせいで、何時間ロスした事かｗｗｗ発想も乏しいから、白のスキニーパンツに固執するしさあ…。他に無いの？あるでしょ？いや、無いんだったｗｗｗ

今日、皆と遊びに行けなくなったのは、全て自分のせい。

自分の采分が、全ての敗因だ。。

あーあ…さいてー。

こんな事言いたくはないけれど、神様が「今日は、今回は、今の貴女は止めときなさい」って言ったのかもしれないな。

緊張して、明け方まで眠れなかったし。体重だって減量は出来たけれど目標値の美容体重まで落ちてないし。

私のせい。

私の、頭が働かなかったせい。自惚れていた、せいなんだ。

あーあ。もー友達作り、また出来る機会があるかなあ…。がっくし。